“冷暴力”就像筑在夫妻间的一道无形的墙。要想打破“冷暴力”，赶走内心的孤独，就要面对真实的婚姻状况，审视婚姻中的问题。不被对方的行为情绪所迷惑，客观看待双方的关系。真实面对自己，审视自我价值，表达自己内心真实的需求。
■ 布菲
琳和老公从认识、恋爱、结婚、生子，看起来和别人没什么区别，但她一直很孤独。“结婚十五年，无性婚姻十一年。平常沟通很少，下班以后，他宁愿对着电视或手机也不愿意和我说说话，家务和孩子他基本不管。他好像把这个家静音了，我和孩子对他而言连个杂音都不是。”琳试过很多方法跟丈夫沟通，和谈、撒娇、发脾气……但在丈夫眼里像空气一样，无论她做什么说什么，丈夫的眼神只会穿过她，看向身后的电视。琳也经常问自己，难道不结束婚姻，就只能困在这毫无生气的关系里自怨自艾？
哪些行为预示着“冷暴力”
琳的痛苦来自对婚姻关系做了很多努力，也尝试了很多方法，却依然没有换得她希望的亲密互动。丈夫的冷漠让她对婚姻的未来充满了困惑和焦虑。丈夫的行为都非常符合心理学中“筑墙行为”的特征，即我们常说的“冷暴力”：不看、不问、不倾听、不联结。
现代亲密关系中，这种现象越来越普遍。比起肢体暴力，它更具隐蔽性，更容易被施暴者甚至承受者忽略。冷暴力中，“筑墙者”就是施暴者，往往有以下表现：
不愿多说话。在家庭中，“筑墙者”除了“我上班去了”“好的”“嗯”这些简单乏味的词汇，往往就没有其他话可说。而对于承受者而言，由于对“筑墙者”的行为原因并不理解，经常是一开始尝试主动沟通，但随着“筑墙者”一再回避，承受者的安全感也逐渐被破坏，于是开始变得不安、愤怒、甚至是崩溃。
回避家庭责任，导致另一方承担过多，身心俱疲。面对家庭责任时，“筑墙者”多表现为被动退缩，经常需要承受者一再要求和催促，才去行动或回避行动。这就导致承受者要一直独自承担家务、培养孩子、照顾老人等。久而久之，造成压力过载，引起情绪上的波动与失控。当失控频发，得不到理解甚至被误解时，就会形成新的压力，周而复始，恶性循环。同时，这样的压力还会打击降低承受者的自我价值感，让其对于自己的行为产生怀疑和自责，难以平复。
对承受者否定挑剔，冷嘲热讽。“筑墙者”对于承受者的行为经常是一副看不惯的态度，用一些伤及对方自尊的言语和表情来挑剔和否定对方。如，“我怎么找了你这样的人，你也看看自己”等。
拒绝或者敷衍夫妻生活。除了言语和责任上的回避，肢体上的回避在“冷暴力”中也很常见。如不与另一方有亲密行为，对夫妻生活不仅不会主动，而且对于另一方的需求也常常嫌弃和拒绝。
“筑墙者”的心因
任何关系的现状，都是双方互动的结果。“冷暴力”就像是一场拉锯战，关系中的两个人都有可能会有不满或受伤的感觉，都有可能在等待着对方能够理解自己内心的情感。那么，究竟是什么原因造成的？
内倾型人格 心理学家荣格根据人与环境互动模式的不同，将人分为外倾型和内倾型两大类。内倾型人格往往对自己的内心感受十分敏感，如果没有足够安全的、能倾听和能理解的环境，他们很难将自己内心的情感和感受与外界建立联结，做到顺畅地表达。也就是人们常说的“不是不说，而是不会说，不敢说”。
不健康自恋 自恋状况不健康的人，往往内心自卑脆弱，不愿意或不能够面对生活中的不满意。在婚姻关系中，他们常常会将这种不满意归因于自己的另一半，以挑剔的态度来要求对方。如果承受者认同了这样的指责，就会感觉非常被动和挫败，觉得自己被困住了，怎么做都不对。
隔离的心理防御机制 一个人成年之后的表现，源于他早年被养育的方式。如果他的情感需求和表达长期被忽视或不接受，就会让他产生出自己不被需要的感受，进而在潜意识中发展出隔离的心理防御机制，让自己停止对于他人的情感索求。长大后往往会按照社会的各项要求去做事，会很有毅力把工作做好。但同时，他们也会觉得自我感受不重要、不需要去体会。自然他们也就很难去体会到亲密关系中其他人的需要了。
不要急着去破“墙”
的确，“冷暴力”就像筑在夫妻间的一道无形的墙。被挡在墙这头的琳，长年探求无门，自然会孤独无措了。要想打破“冷暴力”，赶走内心的孤独，需要试着从以下几方面入手。
面对真实的婚姻状况，审视一下持续出现在你们婚姻中的问题。有时一个不经意的小误会，如果没有被关注到，就会像滚雪球一样越来越大。这时，就更需要从根源上找到解决方法，去化解彼此间的隔阂。
不被对方的行为情绪所迷惑，客观地看待双方的关系。之所以会被这样的“筑墙行为”所困住，往往是因为我们太着急打破这堵“墙”，太过于关注对方，而失去了自己的边界和价值。一个人要想被别人重视，首先要重视自己、要爱自己。可以试着给自己留一些时间，做一些有趣的事，把注意力重新拉回到自己身上。
真实面对自己，审视自己的自我价值。试着探索和明晰自己的价值观，以及对于情感生活的目标和需求。只有接纳自己，才能改变自己，进而改变关系。
表达自己内心真实的需求。在亲密关系中，真诚地表达自己的需求、感受，无评判、无强加，才会让对方感觉到安全，愿意主动去靠近你。最好的亲密关系，就是愿意帮助对方把自己最好最美的样子呈现出来。
开发社会资源。一个人承受压力的能力是有限的。当压力太大时，不妨找亲友吐槽一下，释放一下内心的苦闷。另外，当局者迷，不钻牛角尖，多听听他人的观点，或许可以开阔视野，换个角度思考问题。也可寻求专业的心理帮助，和专业人士一起去探索婚姻模式背后的多种可能性，从中学习如何更好地在关系中与自己、与对方相处。
打破冷暴力这道“墙”，不是一朝一夕的事情，但只要拥有持之以恒的决心和开放的心态，苦心经营多年的婚姻，终会重新焕发光彩。
（作者系心理咨询师）
