■ miss柳
茜决定离婚，是在办完退休手续的那一天。当时，她长长呼出一口气：“终于不用再装了。”
在婚姻中耗尽的活力
茜和前夫都是在意面子的人，虽然婚姻名存实亡，两人连偶尔独处都很尴尬，但如果真的传出离婚的消息，对双方的个人形象和事业发展肯定会有影响。他们一丝不苟地扮演着模范夫妻的角色，在外人面前强颜欢笑。这两年，她和前夫相继退休，20多年的戏总算演到了头。
孩子已成年自立，房产、车子、存款本来就分得很清楚，所以婚离得干净利落，无牵无挂。走出民政局的那一刻，双方不仅没有依依惜别，连看都不愿意再看彼此一眼。可如释重负的感觉只持续了不到一个月，她就患上了抑郁症。
本以为离婚会是一种解脱，没想到内在最宝贵的活力与热情早已在那场婚姻中消耗殆尽，连享受新生活的力气也没有了。
精打细算的离婚时机，往往是在长期自我欺骗之后做出的利益权衡。明明不情愿，还要为了眼前的一点“好处”，把自己困在一段失去生命力的关系里。自我欺骗与压抑久了，人就渐渐变得麻木，与内在“断联”。感受不到最真实的情绪，也失去了爱自己的能力。
婚姻是大事，理性对待当然无可厚非。然而，相比理性，对自己、对关系的那份诚实，才是最重要的。当婚姻面临危机，必须做出改变或调整时，与其考虑“怎样做能最大程度保全我现有的利益”，不如诚实地回答“我现在到底想要什么”。
前者的背后是恐惧、焦虑，它只会导向更多的压抑与纠缠，得不偿失；后者的背后是诚实与觉知，它会带来力量与智慧，创造新的可能性。
如何决定婚姻的去留
婚姻是很有弹性的。有的夫妻，即使在经历了出轨这样的伤害性事件后，也有能力修复自我，疗愈婚姻，重新建立更加真诚、稳固的关系。有的夫妻，看似岁月静好，却因为过度理性的牺牲与权衡，彼此折磨，两败俱伤。
婚姻质量好坏的决定性因素，在于双方是否保持着清醒坚定的自我意识。自我意识建立的前提，在于有足够深入的自我认知，也就是充分了解自己适合什么、需要什么，也有能力让自己幸福。想要挽救一段岌岌可危的婚姻，最好的方式是双方各自厘清自己的需求和期待，放下面子，不再以“为孩子牺牲”为幌子，诚实地沟通、调整，找到解决问题、提升关系品质的方法。
此时，可以先梳理清楚三个问题：1.我对婚姻的期待是什么？2.我目前可以想到哪些改善方法？3.抛开其他因素（如孩子、亲友、个人形象、事业发展等），我是否还想继续这段婚姻？
如果双方已经无法达成共识，只能相互消耗，那么，就真诚地告别与放下。一味地忍耐，是最缺乏智慧的处理方式。
（作者系心理咨询师）
