本期做客专家
肖军，湖北省荆门市心理咨询师协会副会长、心理学科普作家，著有《情商高一点，幸福多一点——婚恋中的情商训练法则》《父母课：教养心理学四步实践法》等近十部心理学科普著作
Q:
我33岁，未婚。很多人觉得我是个不婚主义者，其实不是，我非常渴望拥有一个温暖的家庭，但因为自己的原生家庭，我错过结婚的机会。
我名义上的母亲其实是我的姑姑。她五岁的时候，因为家里困难被爷爷奶奶送人。长大后，她几经辗转找回家，但人生的不幸已经铸成。她的养父母没有送她读书，而她的脸和手还有可怕的疤痕，是小时候生火做饭烧伤的。
姑姑哭诉是爷爷奶奶害了她，因为没有学历，她只能做最底层的工作，还得交钱给养父养母。因为伤疤，条件好的都看不上她。爷爷奶奶也很愧疚，在他们的资助下姑姑开了个小店，也算有了稳定的收入。
姑姑常说，不知道自己老了该怎么办。爷爷奶奶就做了一个决定，把我送给姑姑收养！他们说，我听话懂事，以后姑姑老了病了，我可以照顾她。爸妈本不愿意，但我们家有三姊妹，再加上爷爷奶奶的劝说，他们竟然同意了。八岁的我就这样被送给了姑姑。
去了姑姑家后，我开始学着洗衣做饭，打扫卫生。姑姑说，我吃她的住她的，得付出劳动来换。姑姑脾气很差，对我动辄打骂，她偶尔带我回去收养她的那个家，那户人家对我也没好脸色，只会使唤我干活。我偷跑回爸妈家好几次，哭着跟他们说自己不想去姑姑家，每次都被送回去。后来，他们生了弟弟，我彻底死了回去的心。
我学习很努力，成绩一直很好，大学毕业后找到了不错的工作。爸妈和姑姑都觉得与有荣焉。爸妈觉得是他们基因好，姑姑觉得是她教得好，总之，他们认为我应该“尽孝”。我像一个大“血包”一样，给两个家庭供血：买东西得买双份，逢年过节发红包也得发双份，还要负责弟弟的学费生活费……这么多年，我压力很大，但他们对我还是不满意，总觉得我对对方家庭更好。
后来我谈了恋爱，但对方得知我的家庭情况后退缩了。他说，他想找个家庭环境简单的女孩，像我这样要供养两个家庭的，他娶不起。之后几次相亲，只要我坦承家庭情况后就以失败告终。我该怎么办？
晓乐
A:
晓乐，您好！
看了你的来信，为你自强不息的精神所感动。你不仅在磨难中安身立命，还在磨难中给两个家庭带来希望，很难得！那些因为你暂时的一点家庭困难，就主动放弃你的男人，不要也罢！
当然，你自己也不要时刻把家庭困难放在心上，更不要一开始就坦承你所谓的“家庭困难”。因为那些所谓的“困难”，其实都是你解不开“心结”，无法放下的结果。一旦你解开了“心结”，放下了心中所有的重负，所有的困难就迎刃而解了。
你该如何解开“心结”，放下“重负”呢？
首先，你要放下对姑姑的怨恨。姑姑因为自己受到过不公的待遇，所以对你关爱不够，甚至有些苛求。但是，换一个角度想想：如果没有你姑姑狠心带给你的磨难，也让你躺在“蜜罐子”里长大，你会变得如此优秀吗？再则，你和姑姑所遇到的是几乎同样的家庭磨难，但你受的委屈，与你姑姑当年的遭遇是不能比的。毕竟你没有经历身体上的伤害，也没有被剥夺受教育的权利，还上了不错的大学，找到了不错的工作。你今天的背后是离不开姑姑的付出的。
你还要放下对你母亲的怨恨。当然，要真正放下对母亲的怨恨，你必须坚持“往事重提”。他们不让你重提过去，是因为他们不能理解你内心的痛苦。建议你找一个适当的机会，把你孩提时期所受的所有痛苦都尽情地向母亲宣泄出来。当亲人真正接纳了你的痛苦，你内心的痛苦就会变得微不足道了。
其次，你要放下你不该承担的责任，尽你该尽的责任和孝心。家庭成员之间要充分表达爱，但同时也要学会拒绝，学会保持一定的界限。不会拒绝，没有界限的爱是不能长久的爱。唯有看清自己的内心，做真正的自己，幸福美满的爱情才会来到你身边。
