本期做客专家
胡杨，本报高级记者，关注女性成长、婚姻情感。已出版《存在比拥有更幸福：与老子谈情说爱》《告别女子伤学院——亲爱的，就是要幸福》《遇见好命的自己》《感情经济学》《成品女人DNA》等。
Q:
我和老公是自由恋爱，有一儿一女，工作也都不错，原以为我们能就这样幸福地生活下去。可是直到我父亲中风和婆婆生病，我才看清了老公的真实面目。
去年年初父亲突然中风，妈妈一个人照顾不过来，我想把父亲接到家里来和母亲一起照顾，可老公就是不同意，他让我回娘家照顾。两个孩子平时都由我接送，老公经常加班，如果我回娘家，两个孩子就没人管。我很为难，问他为什么不能接到家里来？他说，房子是他父母买的，只有他的父母可以住。最后我只好两边跑，几个月后，父亲病逝，我伤心了很久。
今年，婆婆查出癌症，住院治疗。老公在照顾了几天后觉得很累，提出让我请假照顾。我问他，两个孩子谁管？他顺口就说，孩子让你妈照顾。再不行你就辞职，先伺候好我妈再说。
我很震惊，生气地告诉他，那是你妈，我没义务去照顾，我要照顾我的孩子。再说，我爸生病，你也没管。结果，他打了我一耳光，并嚷着，如果我不照顾婆婆，就跟我离婚。
我心寒了。如果当初他同意我把父母接到身边，父亲就可以得到更好的照顾，也许不会这么快就病逝。现在，他凭什么这样要求我？都是父母，他没办法一视同仁，凭什么却要我去伺候他妈？我不理会他的吵闹，直接带着两个孩子回了娘家。我打定主意，他再逼我去照顾婆婆，我就离婚。您说，我这样做算过分吗？ 于萍
A:
于萍，您好！
你这样做非但不过分，而且有理有据。祝贺你，勇敢地对“婚姻里的霸道总裁”说“不”。
“婚姻里的霸道总裁”通俗讲就是一种大男子主义，心理学上叫“控制型人格”。对于控制型人格的人来说，权威比正确与否更重要。他们身上通常有这么几个特点：1.“我是为你好”；2.他要的只有绝对服从，所以不会听你的建议；3.道德绑架；4.外强中干，表面责任心强，遇事总是逃避责任。
比如你的丈夫。照顾老人是我们晚辈的责任，无论是你的父母还是他的父母，都要平等对待。既然你父亲生病时他不让接过来一起照顾，为什么他母亲得癌症要求你辞职全心照顾？美国心理学家帕萃丝·埃文斯在《不要用爱控制我》中说：“有些人习惯将自己的意志强加于人，却一点都意识不到这些行为的破坏性。当你遇到这些试图控制你的人时，你的个性常常会遭到抹杀。控制者常常处于无意识状态，他们的控制意识自己不曾察觉，甚至被控制者都没有发觉，但是他们的行为却在危害着彼此的关系。”
显然，控制者和被控制者是一对关系，有控制者一定就有一个被控制者出现。这就出现了——控制者处于不能自拔，被控制者无能为力的状态。
其实透视控制者的内心世界，那里充满了恐惧。他们潜意识里认为：为了存在，“我”必须是对的。而“你”的不对是为了衬托他的“对”。
我们都活在关系里，只要关系存在就有控制的存在。而适度的控制与被控制可以有效地维系关系，但是超越了一定的限度就会危害关系的协调发展。
可以说，正常的夫妻关系是建立在平等互助的基础上，而畸形的夫妻关系通常表现为控制与被控制的关系。
那么如何对待“控制型人格”的丈夫呢？
第一，你要坚持且明白自己真正的感受和需求是什么。当我们感受到自己被“控制”的时候，就需要明确地将自己的真实想法表达给对方，学会拒绝。
第二，保持适当的距离，避免正面接触。当你将自己的感受表达出来，对方也没有任何改变后，你只能学会与其保持距离。当然没有办法，不得不与对方共处时，就需要你在相处之时机智一点。
简言之：自信的你才是最好的，才能抵御住不够自信的控制者。
在夫妻关系中，如果你遇到一个对你万般挑剔，以打击你为乐，让你在婚姻中越来越失去自信，或者经常强迫你做这做那，丝毫不顾及你的想法以及感受的男人，你要勇敢地说“不”。
