离婚时争孩子的女人，我钦佩、感慨；离婚时不争孩子的女人，我也不觉得她不负责任。只要是为了孩子生活得更好，从感性切换到理性，是好事。真正的不负责任是，完全对孩子弃之不顾，视为累赘，对孩子的前途、身心健康毫不关心。
■ 风茕子
女性在离婚时争孩子，真的就是伟大的行为吗？孩子不应该是适合谁抚养就给谁抚养吗？如果女方要为生计奔波，无法对孩子照顾周到，而男方无论经济还是时间都很宽裕，对孩子又有爱有耐心，似乎孩子交给男方并不为过。爱孩子、想要孩子、为孩子无私付出是女性的本能，本能值得颂扬，但理智更值得推广。
我有一个文友，离婚没有要孩子，把房子给了前夫，所以不用给孩子付抚养费，然后，她从深圳到武汉来，谈恋爱谈得不亦乐乎（不能否认，在当前的社会环境中，离异带孩子的女性在婚姻市场上会贬值，仅离异不带孩就要强很多）。她似乎成了一个不负责任的靶子，当别的女性朋友说起她时，纷纷感叹：“她还真做得出来，换我，我做不来，我一辈子不再婚也得要孩子。”但我认为，每个人的想法不同，不能强加给别人吧。我问那个文友，孩子在你前夫那儿你放心吗？她说，放心，前夫比她对孩子认真负责，而且前夫再婚了，现在的妻子也是离异带着孩子，继母必须对两个孩子一视同仁，才能换来她前夫对孩子们的一视同仁。这是一种微妙的平衡。她活得流光溢彩，每次回深圳看孩子时，和孩子相处得也很和谐，我觉得她是对的。
有一句话讲，宁跟要饭的娘，不跟当官的爹。的确，娘就算穷得要饭，也会发自内心地疼孩子，无微不至地照顾孩子。但是，很多人却忽略了，娘在穷苦中一门心思为孩子而活，这种过度的付出很可能会让女性对孩子更专制，期望值更高，紧紧握住孩子的归属权，而忘记了他（她）应该是一个自由的生命，这样的娘，往往会影响孩子将来的婚姻嫁娶。所以，离婚时如果“当官的爹”要孩子，那就把孩子给“当官的爹”，如果“当官的爹”没有那么多爱和耐心给孩子，那就让“当官的爹”给充足的抚养费，不要让当娘的去“要饭”。
我刚结婚时，也是一个一生要为孩子而活的人。买保险时，我说，给孩子买多，我自己随便买点就得了。保险销售人员纠正我，首先要保大人，因为大人是家里的顶梁柱，大人得保证自己不垮，才能给孩子争取更好的环境。在飞机上戴氧气面罩也是，都会要求先给自己戴好，再管孩子。因为大人平安，才是孩子平安的保障。
前年，有一个特别便宜的活动去韩国玩，我感叹，真遗憾，我家孩子没放假。朋友说：“你真没劲，孩子将来的世界大得很。”我忽然顿悟，首先我是一个人，然后我才是一个女人和母亲，我得先把自己过痛快了，孩子才能感受到我对生活放松的态度，学习着把自己也过痛快。我以前总想，把全世界最好的东西都给女儿，但是，我忽略了最好的东西还包括母亲的眼界、理性、豁达、尊重。孩子不是我的私人物品，她有她自己的想法，只要有健康的身心，将来就有无限可能。
孩子出生的意义，应该是能够在更宽广的世界里，拓展自己的生命价值，而不是被视为谁有，霸占更多爱她和管理她的权力。
离婚时争孩子的女人，我钦佩、感慨；离婚时不争孩子的女人，我也不觉得她不负责任。只要是为了孩子生活得更好，从感性切换到理性，是好事。真正的不负责任是，完全对孩子弃之不顾，视为累赘，对孩子的前途、身心健康毫不关心。
母无母性与母性升级是两个概念。有时候并不是孩子更需要我们，而是我们更需要孩子，所以，离婚时争抢。“母爱是一场得体的退出”这句话之所以受到追捧，是因为，它是母性的升级，让女人不仅要具备舐犊情深，更要有开阔的胸襟。母爱分很多种——离婚时，不无下限地揭短是爱；控制自己不说前夫的坏话是爱；不在公众场合出卖家庭隐私是爱；保护好自己是爱；希望和孩子日夜相守是爱，放手亦是爱。爱是冲动是本能，爱也是冷静和克制，最高层次的爱是尊重孩子是一个独立的生命个体，我们目送他（她）走得更远更坚实。
