□ 杰西卡
去年9月开始，我去女儿小D曾上过的早教班做家长志愿者助教，这个早教班隶属小D现在的幼儿园，老师都很专业。
早教班里有个两岁半的女孩，自我意识特别强，甚至可以称得上是“小霸王”。刚来上第一堂课，自由活动时间只要她看上的玩具，坚决不许别人碰。面对老师的提醒她就直接别过头去；任何事情不顺她心，必定用大哭大叫想让大家屈服。
早教班的老师当然不会轻易妥协，但这样的情况并没有随着早教课的推进有所改善，负责老师Sarah提出见一次家长。
那天让我印象深刻的是，老师和家长谈完话后的一幕，女孩的父亲让小女孩和我们说再见，小女孩一如既往地别过头去，拉着父亲往外走。这时，这个1米8身高的美国男人用非常可爱，甚至有些卖萌的语气对着女儿说，“亲爱的，你就和老师们说再见吧？就说一次好不好？说完我们就回去，可以吗？爸爸爱你！”
当我听到这段对话后，心里大概也就明白了这个小女孩为什么会表现得如此“霸道”了。果然，我看到Sarah给我们使了一个眼色，让我们陪着小女孩继续在屋里玩，拉着那个父亲出去谈了一会。
他们离开后，Sarah和我们分享，她给那个父亲的建议是，对于孩子必须要做的事情，请用坚定的语气，使用陈述句和肯定句，而不是事事都用请求句。
你所纵容的，
就会一直继续下去
你所纵容的，就会一直继续下去。Sarah的这句话让我想起了自己在小D1岁不到时发生的一件事。那时，我看了很多育儿书，核心思想都是要给予孩子足够的爱，要尊重孩子。
有一天，小D的认知老师在和她一起玩，我需要上厕所，于是就对小D说，“宝贝，妈妈去一下洗手间好嘛？”这句看似非常平常的话，却被老师纠正了：直接告诉孩子，我要去厕所，你和老师一起玩一会。
我当时特别疑惑，感觉使用疑问句对孩子更加尊重，但老师反问我：“如果小D说，不好，你接下来怎么做？难道你真的就不去了吗？还是费尽口舌去说服她？”
老师的话让我想明白了当时自己长久以来的困惑：爱并且尊重孩子，与管教孩子之间的界限。
作为新一代父母，我们都学习了太多关于“爱与自由”的教育理念，现实中我也见到太多家长想和孩子做朋友，要足够尊重孩子。然而，我们却忘记了，尊重的前提是互相和对等的，在给予孩子足够尊重时，我们也需要教会孩子尊重他人，包括父母。
“宝宝，我们吃饭要坐好吃，不要跑来跑去，好不好？”
“宝宝，我们不看电视了，好嘛？”
“宝宝，我们睡前别吃巧克力了，可以吗？”
“宝宝，这是别人的玩具，我们还给她好嘛？”
……
这样的提问看似“尊重”，其实却把做父母的权利拱手让位。当成人自己都没有坚定的想法和贯彻的决心时，这样的疑问句只是传递给孩子一个信息，有机可乘！“既然你在询问我可不可以，那我就用自己的行为来告诉你，我就选择我喜欢的方式”。
接下来我们看到的就是父母和孩子之间的拉锯战，一方讲道理一方哭闹抗议，大部分情况败下阵来的都是身心疲惫的父母，“算了，别哭了，那这次这样，下次不可以了哦”。
而一个“这次可以”变成了很多个“这次可以”，慢慢孩子明白了，父母其实很不坚定，自己的哭闹就可以瓦解父母最后那一丁点的决心。
爱孩子，并不仅仅只有尊重和自由，更要有界限和规范，让他知道这个世界并不是完全围绕他转，让他明白规则，只有这样，当这个孩子进入到集体后，才能体会到更大的自由。
不尊重父母的孩子，
也不会尊重他人
过度的尊重，让父母们开始活得越来越卑微，也把孩子越养越小。育儿书里说的，多给予孩子肯定，少说“不”，从来不意味着要去成全孩子所有的欲望，相反这意味着，父母需要自己反思，我们管教的界限在哪里。
我把小D的事情分成两类：自己的不影响他人的事；自己的却和他人有关的事。前者，我会给予孩子更多的自主；但对于后者，我需要坚定地给出肯定句，这不仅仅是育儿技巧，也是我们坐稳父母位置的态度。
一开始小D一定会用哭叫来反抗，但我会坚定地执行，让她明白，“不”是个特别严肃的词，当妈妈真的说了，就意味着会说到做到。而且我也会告诉她，我说“不”的原因是什么。
怕孩子生气，无法处理孩子失控情绪，甚至自己都会失控的父母，只会让孩子生活在混乱的是非观里。所谓的“尊重”从来不该以这样的形式存在。有时我们坚定的“不”，带给孩子的是更加确定的未来和更加成熟的人生。
“爱和尊重”并不是“你怎样我都OK”，而是“不管你怎样不OK，我都会坚定温柔地引导。因为我太爱你，所以舍不得你一直这样犯错”。
全然地爱孩子，经常地引导孩子，适当地管教孩子，才能给孩子扎实的根基和一副自由的翅膀。在我们给予孩子很多尊重的同时，请记住也要教会孩子尊重他人，包括我们自己。
（作者为微信公众号“大J小D”创始人，育儿专家，著有《和美国幼儿园老师学早教》等书）
