□ 刘会琴
打招呼
我看邻居老姐姐新做的发型很好看，人也显得年轻了许多，便也到美发厅，做了新发型。
回到家中，我想给老伴来个惊喜，岂料老伴看到后很不高兴地说：“你啥时剪的发呀？那么好的长发剪了多可惜！剪发前也不和我打声招呼！”
我指着老伴光秃秃的头顶，针锋相对地说：“你偷偷地把头顶秃了，不是也没和我打招呼吗？”
一句话，把老伴给气乐了！
不按顺序
儿媳要临产了，我和老伴匆匆忙忙把儿媳送到医院。妇产科里来了很多孕妇，儿媳刚被推进分娩室，就又有好几个孕妇被推了进去。
半小时过后，漂亮的女护士兴高采烈地抱着新生婴儿走出分娩室：“3号！哪位是3号产妇家属？恭喜您！”
3号产妇家属高兴地接过孩子，脸上乐开了花。
一旁坐在凳子上焦急等待的老伴见状急了，霍地站起来，一把拽住护士：“我说同志，凡事总得讲个先来后到吧？我儿媳是第一个推进分娩室的，我儿媳还没生呢，他们咋先生了？你们这儿还讲不讲理呀？”
哄——连护士带家属，全捂着肚子笑开了。
吓我一跳
老伴参加老年剧团后，天天忙得不亦乐乎。
这天早上，他边收拾东西边对我说：“老伴呀，快把我的东西收拾好，一会我要去自杀！”
“啊？！自杀？！”我被他吓得不轻，“好好的日子，干什么自杀啊？”
见我面露惊色，老伴连忙补了一句：“今天上午剧团拍新剧，里面有我自杀一段。”
这个老家伙，说话大喘气！
记录
早晨我下楼买早点，刚进屋就见老伴气呼呼地把一张纸摔在我面前的茶几上，“看看吧，你的罪证！”
“罪证？什么罪证？”我有些莫名其妙，拿过纸来一看，上面歪歪扭扭地写着：“晚9点40分；晚10点20分；晚10点45分……”
“这是什么呀？像豆腐账似的。”
老伴气哼哼地一指我：“还装糊涂！这是我昨天晚上拉肚子的时间记录！自打昨晚吃了你煮的螃蟹后，我一宿就没消停，光卫生间就跑了十来趟!”
没挤进去
前几天，我家里养的一只猫病了。老伴抱着猫去找宠物医生看，吃了他们开的药，结果猫抱回来没有两天就死掉了。
这不明显是“草菅猫命”“谋财害猫”吗？看着心爱的小猫，我心里的气就不打一处来：“老伴，你去那家宠物医院，好好骂一骂那个给咱家猫瞧病的庸医！出出这口恶气！”
“得令啊！”老伴颠颠地下楼了。20分钟后，又颠颠地回来了。
“这么快就骂完了？你也没骂几句啊？”我埋怨老伴。
老伴边脱鞋边说：“我连一句都没骂呢！”
“那你回来干吗？”
老伴委屈地一摊手，说：“医院门口围了一群人，都是找他算账的，我哪里挤得进去啊！”
电视有毛病
我和小孙子壮壮正在厨房里收拾鱼，就听在客厅里看电视的老伴喊：“好孙子，快来帮爷爷看看电视怎么啦？”
壮壮闻声跑进客厅：“爷爷，电视咋啦？”
老伴攥着遥控器指着电视说：“好孙子，快看看咱家电视出什么毛病了？你看，他们抢的那个球咋突然变扁啦？”
壮壮走近电视仔细瞧了瞧，突然大笑起来：“爷爷，这是橄榄球赛直播！他们玩的是橄榄球，不是足球！”
“噢，我还纳闷呢！不是电视有毛病就好，嘿嘿，嘿嘿……”老伴不好意思地笑了。
出书
孙子壮壮在学校里跟同学吵架了，老师把电话打到了家里，我把壮壮狠狠地批评了一顿。
孩子上学走后，我余怒未消，老伴端着热茶走了进来，见我还在生气，便在一旁添油加醋：“壮壮这孩子是该批评，一点也不求上进！别人家的孩子十几岁就出书了，他还有闲工夫和同学吵架！”
“谁家孩子十几岁就出书了？”我没听说附近哪个孩子出书啊。
“老孙家的孩子嘛！”老伴一本正经地说。
“出了什么书啊？明儿咱也买本看看！”
“《孙子兵法》嘛！”老伴说完，抽身便走！
“好啊，你个老家伙！”我操起拖鞋就要打，哪知老伴早溜了！
示范
在厨房切土豆丝时，由于我的手前几天扎了鱼刺，所以土豆丝切得是一刀粗一刀细，完全失去了往日的厨艺水准。
老伴走进来，瞧了瞧菜板上的土豆丝：“哟，这也叫土豆丝啊，我看叫裤带还差不多！”
“净说漂亮话，有本事你来切！”我最听不得这种风凉话。
“切就切，你闪在一旁，看老夫的手段！”老伴接过菜刀，切了起来。结果他切的土豆丝也是一刀粗一刀细。
我哈哈大笑，模仿他的口吻损他：“哟，这也叫土豆丝啊，我看叫裤带还差不多！”
老伴脸一红，突然急中生智，说：“看见没？刚才你切的土豆丝就是这样的！”
