这是一个既大又小的问题。说大，就是父母能否做到无论发生什么事，都能无条件地先从孩子的立场出发，去看待事物发展的前因后果，去听听孩子的心里话。说小，就是在日常生活里，我们能否练习放手，让孩子自己去犯点儿错，再自己去收拾“残局”。
我列了个清单，大家看看能否试着做一做。
——我们装点儿傻 无论是在学业上还是在生活里，只要孩子开始做一件新的事，我们可以让他先自己做一个计划，而不要立即告诉他们应该怎么做才是对的。
记得一年春假我与Ian去做母子游，我把当地的旅途规划全部交给他来打理，结果很“残”。有一次，他在地图上看到了一条直直的大街，直达我们要去的美术馆，于是他告诉我顺着这条大道走下去马上就可以走到。不想我们走了半小时也没到，原来他忽略了距离和时间。这可让我这个膝盖不好的妈妈吃苦了，但是我乐意陪他走到最后，因为我想让他知道，我信任他，同时也可以让他自己发现错在了哪里。
——我们装点儿笨 在每天晚餐餐桌上，不要急于检查孩子一天的表现，点评学校的功课，我们可以“笨笨地”向他们提问一些有趣的问题，告诉他们我们不太明白什么，让他们来为我们上上“课”。我家孩子一般特别喜欢这么“配合”我，老大会给我讲年轻人的政治观，老二会给我讲音乐。这样的聊天是产生双向信任的“催化剂”，孩子信任父母了就会与父母谈心里话；当然父母对孩子的了解越多，对他们的信任度也就越大。
——我们装慢点儿 父母凡事都自己包揽起来，就标志着对孩子不放心。父母可以从慢一拍做起，慢慢地让自己习惯给孩子多点儿自主的空间。
——我们装作没看见 有些事不是什么大事，虽然觉得不对，但我们可以先往边上放一放，不要急于纠正或说教。
过去两年来，小Sean坚定不移地只与一位女孩子交朋友，他称她为“我的女朋友”。我没多干预，因为我知道这是孩子在探索友谊和社会交往的一个过程。没想到一个夏令营结束后，小Sean主动对我说，这个夏天我交了许多好朋友，回到学校后我决定不只和一个同学玩了，我要交更多新朋友。经过了这一程，我对小Sean的自我判断能力有了更多的了解，自然我对他的信任度也就增强了。
我越来越坚定一个信念：父母对孩子信任度的高低，决定了孩子的能力大小。相信孩子内在的力量，就如同相信孩子的自身抵抗力不是靠抗生素喂出来的！我们对孩子有了信心，他们对我们也会有信心。我们如此坚定地信任他们，他们才会以电话、明信片和手拉手等方式的“交谈”来回报我们的良苦用心，他们才会在我们的世界里多待一会儿，才会告诉我们心里话。
（作者黄静洁为亲子专家，代表作为《父母的格局：成就孩子的“第三种力量”》）
