当我们面对孩子却忍不住失控发火时，其实是孩子赐予了我们一个反思和修正自己的机会。我们对待孩子的方式，无疑会受到我们自身的成长经历、性格、惯性思维等的影响。在与孩子的互动中，我们会发现自身需要解决的问题。只有直面问题，才能解决问题。所以，陪孩子长大的过程，也是我们不断完善自己，成为更好的自己的过程。
■ 伊姐
这个周末，孩子葫芦引发了我们夫妻的两次情绪失控。
葫芦刚拥有了一个特别喜欢的黑猫警长气球，吃饭的时候心不在焉，先生提议把气球绑在餐桌上边吃边看。葫芦尖叫着拼死护住气球，用力推开爸爸。先生也不撒手，拉扯中气球撕坏，先生嚷嚷着让葫芦回房反省。
我呢，叫正在看电视的葫芦吃饭，等待多时没效果，只好强硬地把电视关掉了。葫芦气我推我，我也吼了他几句。
每次如此这般之后，我和先生都会陷入懊恼，我们对孩子道歉，加倍温和地对待他。但问题是，道理我们都懂，为什么事到临头，我们总会失控？
先生的爸爸很是严肃，在他长大的过程中，亲子之间沟通甚少，每每面对父权，他的选择只能是服从和反抗。我的母亲曾经上山下乡，人生经历常常会让她陷入一种“来不及”的氛围。
严肃和着急，是上一代曾经给予我们的教育，很显然，它已然潜移默化地进入了我们对自己孩子的教育之中，尽管我们并不认同。
有时候，我们这一代人会抱怨孩子遗传了隔代人的陋习，比如爷爷脾气大，奶奶有洁癖，但我们有没有想过，除了基因遗传的力量，我们作为父母，本身也起到了传递作用？在我们的身上有没有父母教育不当形成的思维，或者打上他们性格缺陷的烙印？答案是更肯定的。
自己的失控，就像一面镜子，让我从中看到：
我们的失控，是我们对自己的无能为力做出的最简单的回应；惩罚孩子，是一种最简单快速的办法。
为什么我们总失控？从来不是孩子出了问题，而是我们自己出了问题。原生家庭的烙印，我们自身的性格缺陷，固有的偏见和限制，都是我们失控的源泉。
这就是为什么受过良好教育的我们，明明知道要耐心对待孩子，但每次却忍不住违背自己的诺言，犯同样的错误。因为冰冻三尺非一日之寒，我们看到东西从树上掉下来，会去调整东西的重量，却忘记了，强大的地心引力，才是它掉下来真正的原因。
我们自身的缺陷，就是那个地心引力。
孩子最害怕面对那种父母？从来不觉得自己有问题，认为问题都在孩子身上，甚至把孩子的问题看做是自己的倒霉、自己是受害者的父母。我想，这样的孩子在情感上一定是非常压抑的，久而久之会关闭自己——不再与父母沟通。
我们在成为父母后，会学会很多教育方法论，它们就像药一样，在我们愤怒的时候抑制我们，让问题暂时得到解决；但是，它到底是什么，只有我们回根溯源，不计成本地去面对，才可能为它的消除和释然找到出路。
当我们真的找到了这个郁结所在，我们会发现，孩子是上天派来的天使，他的到来，正是为了让我们面对自己的缺陷，不断修正和改良自己，变成更好的人。
因为，不断修正亲子关系，从来不是为了孩子，而是为了我们自己。
